我在此生發生倦怠

我在此生發生倦怠
是身體的 是心理的
不是我的

我在此生發生倦怠
是你的 是我的
不記得了

我在此生發生倦怠
故意的 不小心的
不在意了

我在此生發生倦怠
是經期 是經期
應該是了

嗜睡和遺忘

近幾個月不斷的嗜睡和遺忘
意志力抵不過沉沉的眼皮和一節節疲乏的筋骨

好睡過了頭就是一種病態的倦

滿滿的理想與行動力在體內爆發
身體卻不依你 任其悠悠晃晃

衝突的心理又多了一種無能為力
消去不少血氣方剛的脾氣
但都滲進了夢裡

遺忘
被動的遺忘是一種魘
可怕的空白分不清誰是誰非

累積久了
就會招來指責
指責你的遺忘
糊塗就是你的下半場
觀眾看的迷迷茫茫

妳
也霧裡看花

總是小太陽

小太陽
是不能擁抱的
唯有距離
才能保持溫暖

太靠近

這一切
就消失了......

強迫症是我朋友 讓這世界更美好

詭異猶如小別勝新婚之感

窺幕後製作是一種癮 戒不掉就算了

處在一個不對tone的世界

我有很多tone很合的朋友
卻都不是在每天生活週遭
但他們都很友善

我有很多tone很合的朋友
卻都不是走兩三步就能遇到
但他們很好相處

只是我有點孤單

不過
我有很多tone很合的朋友
混在一起的時光特別美好而有趣
我有很多tone很合的朋友
不容易相聚卻每次都不捨離去
我有很多tone很合的朋友
非常幸運！

小太陽

好久沒有一早醒來誤以為星期四是星期五的感覺

認知上的時間加速

帶來陣陣失落

失落

因為

星期六可以小太陽

光合作用到下一次發光 :)

Ed Harcourt─God Protect Your Soul

這旋律

彷彿海水深及胸後跳動的幫浦

無法招架......

一點一滴都是伏筆......

要開始相信自己
要相信自己所相信的
要相信心裡的聲音
要相信那份對的感覺

常常很情緒化
有時候濃到化不開 黏住自己還沾到別人
常常被包起來
包裝成你們要的樣子
太久遠了
找不到拆封的源頭

想要離開這樣的自己
因為痛苦
面對家人甚是

老實說
也不知道甚麼時候
才可以用本來模樣活著
感覺得到她在裡面
也知道如果可以 會很快樂

每天都努力著
努力讓自己不再被包裝
努力讓她走出來
不再被影響
不再牽就
不再把想法往肚裡吞

一路上遇到很多貴人
心存萬般感激
就算只是短暫的交會
都牽動著內心的改變
一點一滴都是伏筆......

說開

話說開了
彼此瞭解了
疙瘩掉了
微笑了

懂了
又忘了
改了
又犯了

忘記的種種
都重重壓在心上

不想再說了
嫌煩了
不過快壓死的時候你會知道的...

搞不清楚

搞不清楚什麼？

搞不清楚自己怎麼一回事
物理性的內在與精神性的外在

我有沒有寫反？！
沒有！因為相由心生

已經歸納出易怒、強迫症、悲觀、焦慮與暴力傾向
同時共存且束手無策
任由她破壞自己與週遭人事物
時間到了 開始作亂
找不到之前的自己
也喪失了對的感覺

那種對的感覺
從血脈流動 呼吸吐納
都會感到一種微妙的錯位
每每抓不著邊際的想要調整
只有失敗！

像鬼盜船上受到詛咒的船員
食不知味
但他們知道要歸還金幣擺脫宿命
而我卻摸不著頭緒解決這些情緒
生活中小小的感動也消失殆盡

我已經夠好了
不要要求我變成你意識下的模樣
我已經夠好了
燙青椒不需要你也說好
我已經夠好了
再要求  那就使壞比較容易
我已經夠好了
愛你  還是要做自己？
我已經夠好了
我想你自己也不知道我又痛苦又愛你

累積太久了  真的也不知道該怎麼辦？
我要怎麼樣才可以不是這樣？
因為我知道她不是這樣
與其討好不如殺死自己
總有一天會受不了的
我相信......

不要帶剪刀進浴室裡

不要帶剪刀進浴室裡
就算只想修修瀏海
也會因為好玩而不能自己
帶著三個月帽子也不見得24小時可以躲過所有的鏡子

不要帶剪刀進浴室裡
頭髮太長
以為有很多扣打(quota)可以發揮功力
但隨隨便便就可以從飄逸變成替代役

不要帶剪刀進浴室裡
喀嚓的聲音很容易失心
瘋狂的破壞還自以為很有手藝
聯想起小時候的長髮芭比被啃完丟在垃圾桶裡
都是叔叔阿姨們以為我是女孩的一番心意
卻不知變形金剛更深得我心

總之
不要帶剪刀進浴室裡！

Sigur Rós ─ Brennisteinn

他們的新歌真讓我著迷到不行

MV有核災感...

Brennisteinn(冰島文)：硫

信念

對的信念
我們共同追尋
無需分什麼資格
為何界線一條條畫出

學歷不會和人品道德正相關
高低 富貧 貴賤
自相殘殺

生命不該被遺棄
職業不該分高低
過動兒的受教權
博士生的雞排

認真過生活
誰都一樣值得

【夢】農民曆

很香港的和平東路

夏天 白日

和平APA樓下
一張摺疊方桌 板凳
我揮著扇子 賣著農民曆
汗衫 短褲 沒有穿鞋 一臉汗

望著長長靜靜的走廊
週遭人群熙熙攘攘
耳朵裡有光的聲音

一位中性的小女生
坐在對面
說說話
或者只是安靜的陪著
彼此

突然下課了
傳來一陣腳步聲
好多認識的老師 同學
我熱情的打著招呼
卻沒有人回應

失望著
女孩看著

一會兒
她不帶任何情緒的說

「我們都離開很久了
而我，只是妳剩下的血小板......」

攪和

當下為了面對醒來後的世界
蔓延出什麼感覺
每天
遮掩自己真實的一面
好似一副建康不具威脅的樣子

如果有一天再也沒有力氣了呢
再也格格不入了呢
再也不想出來了呢
再也長不出甚麼順從秩序了呢

上週一個不小心
攪和了咖啡店
攪和了昨天
驚訝老闆的愛心甜點
雖然當下沒有一絲食慾
卻有染到溫度
改天會回去還你們一份情
還有說聲謝謝

原來這麼容易療癒
也這麼容易再次陷入情緒
都這麼容易
這麼容易...

離開自己的離開

離開自己的離開
總是不經意反覆存在
失了夢的腦袋
還有什麼對白...

短暫內在的喃喃自語

這幾天雀躍於志同道合的精神感召
一直前進 讓我忘記鬱鬱寡歡的週期
心中有萬般感激 這點點滴滴
就算只是暫時度過精神危機
也足以產生新的細胞迎接再次的襲擊

我不是故意對人過敏

又到了大量書寫的季節

對不起~
我不是故意對人過敏......

她好像一直跑出來

她好像一直跑出來
共存在目前的狀態

她好像一直跑出來
替代妳說出許多不應該

就讓她取代
保護妳不受到傷害

就讓她取代
再接近的時候
再接近人的時候
讓她取代

極端

這個心態是怎麼來了
相信不會是突然出現
雖然現在看似如此

以前種種的某個時刻
以前種種的許多某個時刻
累積......

從隱性變成顯性
請小心的時候
來不及
它問了太多為什麼之後
眼睜睜看著它
眼睜睜失去控制

它吃掉了一些美好
吃掉了你的另一個極端
它只是用了錯誤的方法尋找平靜
它只是用了錯誤的方法保護自己
而它

只想要平靜而已

而你們
就是罪魁禍首