膚淺的快樂

原來一直都很膚淺
笑聲很敷衍
快樂膚淺
其實甚麼都不對
沒睡飽
甚麼都不對

舒服的心情需不需要尋找
自由自在到底能不能做到
心應該放在哪裡
為何存在的手足無措
總是傻傻站在地球上
一切都有點奇怪...

夢病

在這之前
不知道這是個問題
雖然曾經困擾過並試著找出答案
但太過於學理而放棄相信
或許感覺本身開始欺騙自己
但一語驚醒夢中人後
開始檢視記錄
有蛛絲馬跡

我看不見輪廓
感覺只有留下
在自己情緒無法收拾的狀態
才開始懷疑 如果之後力道越來越大......
我真的不知道該怎麼辦....

以為沒有機會長大

小時候
常常以為沒有機會長大
後來長大了

珍惜這一次活著的機會

罪人也有可取的優點

罪人也有可取的優點
「你們為什麼都要來煩我」他說
我也不小心喊了出來
只是不小心
我不知道他是不是不小心的
但沒有看見後悔
也沒意識到關心
不後悔的罪是不是病了
他說了兩次
他說了兩次

意識到關心會讓你的罪更重
罪更重

不久

太容易陷入混亂之中
我精疲力竭
用力掙脫並不是一個好方法
分心到無暇兼顧混亂也不明智
只能等待
等待它自己旋出一個機制
等待它走了就走了

孤獨不久
快樂不久
悲傷不久
憤怒不久
一切都不會太久的.....

就算做好準備也不會準備好

我知道
有一天
我會整理不好自己
好像永遠都不會好那樣...

沾染情緒

這種情緒
請不要不自覺的沾染到別人身上
小心

直覺的力道

我沒有辦法解釋這樣的愉快

我沒有辦法理解這樣的陽光
我沒有辦法告訴你剛剛那段情緒
那股力道
彷彿人生沒有甚麼大不了的

或許的確沒有
但不常發生
因為我們不是這麼豁達的人
真正豁達

但我會讓自己記得
這樣的目標與過程
有一段愉快陽光的情緒
根本就不知道該怎麼形容
只是一種直覺
絕對

我需要一種極近自私的安靜....

為何在夢裡總是一直哭泣...

對不起
我只是不想說話
並不是沒有感覺
我需要很多很多安靜
真抱歉
很自私的安靜

想到膩 不期待了

雖然事實與想像有一段差距
但在不期待之後
事實到來時
已經膩了

情緒演練適可而止

否則
將是永無止盡的
滿足

沒有負擔的分享

有些情緒只是一時的
但它會週期性出現
可以預期
在每次來到面前時束手無策

現在跟無生命物玩得很開心
好久沒有這樣大笑了
總是可以聽見他們說話
不知道如果世界毀滅了「聲音」還會不會在...

一個甚麼都留不住的生命過程
大量的經歷過一切的留不住才會豐富
放手讓他們大剌剌的過去
甚麼都不要留下
也沒有必要留下

因為太抽象了
我甚麼也說不出來...

詭異

連續兩天夢境都會連續重複兩次
COVER一整晚
雖然沒有特別疲倦或愉悅
卻感到一絲絲詭異
像同卵雙生般說不出的....氛圍
最近一直都被浸在一種不認識自己的世界

但線索太多
一時找不出確切原因去解決而焦慮
常常聽見腦子裡有聲音
凌晨三點多會清醒
捷運即將進站到站的共鳴聲令我憤怒
忽悲忽喜
好像有東西不見了
好像有東西不見了
猜猜我是誰
唉~跟誰說話吶!
安靜!!!!!

夢境殘留...

昨晚有人跟我說
我跑錯了夢的口袋
以至於輪廓模糊 睡眠不足
接著我換到左右兩側的內袋
漸漸感受到夢的層次與睡眠間的關係
有了另一種境界
更穩定 更深入
醒來有一種妙不可言的感覺...

原來
我跑錯口袋了